?

Log in

No account? Create an account

Психотерапия как искусство

блог психолога Татьяны Мартыненко

[sticky post]top post
kreeyah
Меня зовут Татьяна Мартыненко, я психолог, психотерапевт; иногда еще дизайнер, стилист, преподаватель.
https://www.facebook.com/martynenko.tatiana
http://vk.com/martynenko_t
Мой персональный сайт http://libido.in.ua и я пишу, в первую очередь туда, в этот блог свежие записи выкладываю в виде ссылки, а спустя время публикую полностью.


Некоторые заметкиCollapse )
Tags:

(no subject)
kreeyah

От глубокой неуверенности в себе, в любви обычно стараются. Из кожи вон лезут, чтобы соответствовать. Но есть ещё другой полюс - когда не стараются вообще.

Здесь мы видим барышень: без малейшего намека на шарм, ощетинившихся, в странном образе, выехавших из пункта "женщина", но не доехавших до пункта "женственность". И парней: ценных по факту рождения, исповедующих религию "а чё я должен", за равенство во всём, но сильно против феминизма. Принцы любого возраста, в любом состоянии.

Прими меня как есть. Полюби меня такой.
Я не буду прилагать никаких усилий, учиться, становиться лучше, вкладываться в отношения. В этом нет смысла - были там, обломались.
Недолюбила мама, недопоняла жена, не оценили мальчики в классе, все подружки краше, ростом не вышел и зуб кривой.

Переживание ничтожества погребено под слоем высокомерия. Иногда украшено извращённой идеей про любовь без условий.
Только вот в ответ на обиду любовь не приходит...




Запускаю новую группу "Про Любовь" (Киев). Приглашаю!
kreeyah

Этот проект - терапевтическая группа плюс цикл лекций - разработан для тех, кого волнуют вопросы любви и взаимоотношений. Мы будем разбираться с актуальными вопросами в текущих отношениях, а также с особенностями привязанности, близости, любовных сценариев каждого из участников. Терапевтическая группа раз в 2 недели в русле гештальт-подхода, со специальными упражнениями, шерингом и динамикой. Лекции 1-2 раза в месяц онлайн или в аудитории.


Read more...Collapse )

Приглашаю на мастер-класс про любовь
kreeyah

В следующую субботу делаю мастерскую-презентацию проекта "Про Любовь": http://libido.in.ua/group_post/pro-lyubov/ , который стартует 20 января 2018 года.

Большое количество людей приходят в терапию с темой любви: то ли с неоднозначной влюблённостью, то ли с желанием переосмыслить текущие отношения, то ли с проблемой одиночества.
Напряжение, неудовлетворённость, боль, страх и даже стыд, сопровождают прекрасную встречу двоих, и это сбивает с толку.
Мы начинаем сомневаться: а есть ли оно, это возвышенное чувство, воспеваемое в искусстве, гармония, рай на Земле? А может, что-то не то мы называем любовью?

Мастерская будет обо всем этом.
О любви с точки зрения психотерапии.
О стратегиях работы с "несчастной любовью".
О том, что есть любовь, а что, по сути, не имеет к ней отношения.
О том, как обращаться с потребностью в любви и находить то, что нужно на самом деле.

Мастерская будет не только философская, но и практическая.
Будут упражнения и возможно, истории. Будут вопросы и ответы, секреты, советы и доброе отношение друг к другу.

Приходите учиться любви!


Киев, ул. Шелковичная 29.

12:00-15:00

100 грн.



Зависть и успех
kreeyah

 Ты делаешь что-то, и тебе нравится то, что ты делаешь. Не только процесс, но и результат вполне устраивает, ты чувствуешь удоволетворение. Это внутренне переживается как успех. Однако стоит сравнить это с чьим-то – чужим – успехом, все достижения рассыпаются в момент! А тот, кто успешен, с твоей точки зрения, ему как? И что вообще такое этот успех?..
Ощущение внутренней недостаточности всегда вызывает зависть. Обычно это весьма неприятное чувство. И тем оно неприятней, чембольше размер этой недостаточности. Но самое мучительное переживание зависти – когда она смешана с презрением. Когда тот (или та), чьим успехам ты завидуешь, совсем не вызывает уважения. А конкретно, тот способ, которым этот успех достигнут, не принимается твоим существом, совсем. Но тебе хочется иметь то же самое! Вот такой конфликт. Чтобы из него выйти, придется в себе признать что-то новое… И оно вам вряд ли понравится.
Но зависть не всегда токсична. Это чувство сигнализирует о потребности, которая не насыщена, не удовлетворена, когда чего-то в жизни не хватает. Если достаточно самоуважения, опоры на себя, чувства любви, зависть будет “белой”. “У тебя это есть, я тебе завидую, и хочу, чтобы у меня это тоже было”. Соответственно, “чёрная” зависть: “У тебя это есть, у меня нет, и я хочу, чтобы и у тебя не было”. Или так: “У меня этого никогда не будет, поэтому пусть не будет ни у кого”, “Ты этого не достоин (не достойна), поэтому…” или “Я хочу, чтобы это было только у меня”. В таком случае можно говорить, что человек не справляется со своей завистью, как с инфантильной злостью, которая разрушает все, что не дается.
Однако, зависть может быть вполне конструктивной, как и любое другое чувство. Благодаря своей зависти я могу понимать, чего хочу и чего реально могу достигнуть, если постараюсь. Отвергнутые мной “невозможные” возможности оживают благодаря именно зависти. И можно пробовать добиться успеха в том же, но своим способом.
В свою очередь, успех можно рассматривать как внешнее признание кем-то снаружи. Эти опоры очень шатки, и по большей части, иллюзорны. Опасно на них рассчитывать. Можно растеряться в критериях успешности и потерять веру в себя совсем. Гнаться за морковкой до истощения. Всегда будет кто-то лучше, красивей, умнее, богаче, моложе. Всегда.
А можно воспринимать успех как соревнование с самим собой. Тогда критерий реальный и постоянный – я вчерашний и я нынешний. Еще хорошо знать “свой размер”, и почему ты “не там”. Тогда есть возможность радоваться своим настоящим достижениям. Нет такой области, где ты будешь лучше всех, и не нужно искать ее всю жизнь. Победы ситуативны и зависят от многих факторов, даже для гениев.
Всем успехов! И помните: сам себя не похвалишь никто тебя не похвалит. 



Про любовь...
kreeyah

 

   В аффективной любви всегда удовлетворяется какая-то личная потребность. Вот нужен тебе этот человек, страсть как нужен! А зачем?.. Это трудно сказать.
  В партнерстве там, понятно, есть договоренности, и ты на человека рассчитываешь, вообще-то. Там другие “нужен”, сейчас не об этом.

   Идентичность питается через принадлежность, к кому-то. С кем мы себя сопоставляем. Я и он, я и она… А голод, он у всех разный. С иными людьми бывает, что жить не могут без кого-то. Не у всех, но случается. Но почти каждый переживал такой период – когда аж до умопомрачения… Это влюбленность.
   Потом это проходит, и человек, такой близкий и родной, становится вдруг не нужен. Ну, может, и нужен, но не так. Это нормально. Заряженность спадает, проступают разные новые чувства, иногда противоположные… Это тоже нормально. Признаются различия, разность. Он развивается отдельно, ты – отдельно.
   Но остается что-то между, связь.

   О любви можно говорить тогда, когда человек не то чтобы нужен… Ты ему просто очень рад. Рад тому, что он есть, что живет, дышит, чем-то занимается. Не обязательно рядом, главное, что он где-то есть. На другом континенте или в одной постели – для любви это не важно. Радуешься ты одинаково.



«Гештальт-интенсив: от клиента до тренера». Или «Путь не-бытия: от наивности к экзистенции»
kreeyah
Оригинал взят у vika_pekarskaya в «Гештальт-интенсив: от клиента до тренера». Или «Путь не-бытия: от наивности к экзистенции»



Такие размышления
kreeyah
В настоящих отношениях всегда должна быть возможность что-нибудь разрушить, без ущерба для самих отношений. Планы на жизнь, бюджет, девственность, определенное самомнение, иллюзии, правила, другая привязанность... могут быть разные вещи. Но что-то обязательно.
Если все остаются при своих - это не отношения. Это игра, фарс, встреча на уровне социальных клише.

По поводу результатов терапии
kreeyah
Работаешь-работаешь над собой (как клиент, конечно) и спрашиваешь себя время от времени: а когда уже хватит? Понятно, что анализ бесконечен, и материал всегда будет, но должно же быть какое-то "достаточно". После которого терапия - не необходимость, например...
И вот, в один прекрасный день понимаешь, что лучше-то уже и не будет. Вот это уже оно - плато, если так можно выразиться. Знакомься - это ты, живи теперь с таким собой как-то.

Сепарация от родителей. Билет в жизнь
kreeyah
   Проблема сепарации от родительской семьи, как важной ступени зрелости, акцентируется во всех направлениях психотерапии. В околопсихологической литературе полно страстей про то, что недостаток автономии грозит проживанием не своей жизни, жестокой психосоматикой, хронической бедностью практически и нулевыми шансами на создание собственной семьи. Поэтому каждый, кто ступил, так сказать, на путь самопознания, задается вопросом: обожемой, а сепарирован ли я?! И что вообще означает сепарация, и стоит ли вообще беспокоиться на этот счет...
Читать дальше на Libido.in.ua